本以为触手可及的梦想，现在才发面早已变的面目全非。

星期天的早晨下了很大的雨，刮了很猛的风，透过窗户望去的时候整个城市仿佛笼罩在烟雾里一般。凉风吹过，我感觉到了一丝丝寒意从脚蔓延到心里了 我惊觉，原来，夏天已经过去了。 这个夏天好象比往年的要短，我却从它刚一开始便感受到了情绪的煎熬。 春去秋来，酷暑寒霜，走很远的路，去看一个夏天。我们，因为站错了位置，所以变得很辛苦。 浮躁是一种自卑，正如气球一般，因为里面没有什么东西，才会显得那么轻，才会浮起来，随风躁动。 于是，我就这样漫无边际的走过了盛夏走到了夏末。 我已彼备不堪，曾经英雄般的理想，无穷的斗志不知道跑哪去了，繁华的大街上各自都为了自己的目标前进，而我却在自己的地老天荒里。再也走不出这枷锁。很想停下来。让那些梦想都去死吧！ 有人说：不要停下来。蹲下去就会丧失站起来的欲望。 这个世界的真理还真多啊。 可是如果这一刻我想号啕大哭呢，所谓的坚持和坚强，一定要表现出来吗？那么，如果我不想呢。 不知道从什么时候，我很想躲在某一个没有的角落里大哭一场。可是，此时此刻，我竟然流不出一滴眼泪。我突然之间想在睡醒的时候去爬爬山。然后吃一个今年夏天的最后一个西瓜。 曾经给自己的是多少时间呢？去年也是这个时间吧，或者更早一点，那些梦想历历在目，触手可及。 我曾以为，当今年盛夏到来的时候，我会离我亲爱的梦想很近很近，即使还无法达到，那至少，也应该是最近的时候。到现在才发面早已变的面目全非。 可是，我终于发现，即使再怎么近，只是要用光年才能计算得出来的距离。<>这个标题，吸引了我，<>为什么说是标题吸引了你呢？<>写到我心坎里去了---看完之后,又回味了久----<>雨下在我窗前，玻璃也会流眼泪，这几天一直在下雨，下的我心里也湿湿的，前天下班回家的时候我突然想，下雨的时候打伞穿雨衣皮肤就可以不淋湿，如果是心里面下雨呢？人的心里面下雨了要怎么办，心里的伞谁来打，心里的雨衣又是谁来为我们穿呢？ 我敲打着键盘，听见窗外的雨滴垂落，世界潮湿了。我不否认这一切都我的妄想，是我没有缘由的青睐，我的心隐隐作痛！我依然狂奔，在雨中聆听来自内心的呼喊，我看见帽檐上的雨滴颠倒了整个世界，我却始终无法颠覆自己。闭上眼睛，听见飞速奔驰的汽车划过耳畔，那些雨水被溅起了伤心的苦楚。仿佛听到灵魂远去的脚步声在雨外山林飘飞，绿水凉亭，愁思苦缕，似乎一切都是上帝给予的。我大脑空出了皙白的落寂，只有一条无人的路，只有绵长的曲折，和歪歪斜斜的脚印。 人真的是很聪明的动物，知道错了就会学乖，感觉疼了也会放手。我也曾经有过给谁打不接，发短信不回就郁闷的一踏糊涂的时候，才明白期待本身是好的，但是原来有些期待是会让人痛苦不快乐的，比如上发现想见的人不在，也比如短信之类的事情，然后慢慢突然有一天有一点点体会无欲无求的心情。 我看到很多人面对一个对自己很好的人就变得肆无忌惮、无所顾忌，最后却失去了。人在拥有的时候总是容易不自觉的就漠视了失去以后的感受，即便那是一种曾经体会过的痛苦。所以我总在提醒自己要珍惜，珍惜那些对自己好的人，人的忍耐都是有极限的，再好的人也会崩溃，没有人是注定就要无条件单方面对你好的，我想相互的珍惜才能长久，无论是亲情、友情还是爱情。 我不知道，这是一种怎么样的情绪。空空落落，没有希望，没有兴趣，没有想法，没有动力，也没有安全感，生活漂泊不定，思绪漂浮。是白色的恐惧和黑色的绝望。 于是，我就这样迷惘的走过了一个季节走到了季末。 我想，这就是我的极限了。我疲惫不堪，很想停下来。虽然我深刻的明白，一旦停下来，我就完了。 可是，我终于还是让自己完了。 我无力再自我救赎，对于一个连自己为什么失败和倒下都分不清楚的人来说，再没有了信心，就已经是无药可救。 我不知道，什么时候，我连做个垂死挣扎的姿势都没有了力气。 只想消失。 于是，我在小窝里睡得天昏地暗，不再理会尘世的烦躁。 这就是我现在的出息了，如鸵鸟一般，埋头躲进一堆沙子里，就以为是永恒的幸福。 有人曾经问我：你这样睡着，跟死了有什么区别？ 我极其认真的解释说：有区别，睡着就说明有一天总是会醒的，死了就说明再也醒不过来了。 于是他对比了很久说发现这对于我来说还真的没有区别。 我说我也是这样觉得。我现在盼望的不是自己能有一天会醒来，而是希望自己能一睡不醒。 我们如浮云一样流过，单薄到无法称量。 透过云层，是关于那些被人遗忘的时光。可是我们的回忆里到底丢了谁？    我们每天都在安逸生活当中，还是会让人窒息，让人觉得乏味和浮躁。我又开始缺乏淡然和安静了。     我是从什么时候开始不快乐的，不记得了，心里总是空荡荡的，落寞的神情一直没离开过。 也许，是生活中，少了一种真心对待的东西，少了一种看至生命的东西。 是我依旧无法漠然，是我依旧坐在原地徘徊， 是那些在意的过往默入时光的裂缝， 黑白蓝底，就像笑意停留在陈旧的老照片上。我依旧是个温顺的孩子啊，怎么会知道所谓的空白出口其实是没有标示地向左或者向右。 外面的人奇怪的想进来，却找不到入口，里面的人着急着想出去，但寻不到方向。夜深人静的时候我喜欢遐想，因为它能穿越时间的屏障。我喜欢沉思，因为它能看到百万年前人类的形象。人就是这样一种思维怪异的动物。   有段时间没有记录文字了，无病呻吟的文字不记也罢， 因为这样的文字我开始不喜欢了，因为不觉得有价值去纪念，也许对我来说随意的记录，才是简单而美好。      可是，这是一个充满了欲望的时代，人都是贪婪的，这是一个堕落与辉煌并举的时代，这是一个张扬个性的时代， 这是一个让人充满不安与心动的时代啊。我一天天奔波于都市的太阳与月亮之间。内心像一张宣纸，承受着生活那支大笔的肆意和枯燥的书写。那么这个时代想让我们学会了什么？又想让我记住和感受着什么？不管昨夜经历了怎样的泣不成声，早晨醒来这个城市依然车水马龙。开心或者不开心，城市都没有工夫等，你只能铭记或者遗忘，那一站站你爱过或者恨过的旅程。    我始终在来回奔波的路上盲目的追寻着什么，就像孙楠歌里唱的那样，像狂奔的犀牛，可是我不是犀牛，却也在不行的狂奔，一路狂奔，狂奔！     “许久了吧。我认为自己开始变老了。就像矮旧沉默的房子，缠上了绿藤，犹如走不出来的记忆，零散的洒落每个角落。 阳光透不进来，终年弥漫着腐旧的味道。连那透明的玻璃缸，都是鱼流下的泪水，双手拂过的那道暗红色的大门，门上的漆已经被刮掉了一层，显出了深深的木痕，青苔悠闲地占满了所剩无几的空间。”   一些事情，当我们年轻的时候，无法懂得。当我们懂得的时候，已不再年轻。蓦然回首，当走过这些年华，发现自己还是一无所有的时候。这些小思绪已经蔓延到我的心底生根发芽，我真想秋天的到来，到了秋天,我就成了最先飘零的落叶.落进土壤,落进我一个人的天荒地老.放一把心中的火，将这一切焚烧成灰. [ 本帖最后由 于 -- : 编辑 ]<>因为我以前也写过东西，。也用这个标题<>

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