每一天，做最好的自己（一）

其实今天来是想给自己鼓鼓劲儿。熟悉我的朋友知道我成长于教师之家。小时候家里人也很宠我。这让我想起小妹挨批其实比我多比我狠，以至于我脑子里一直有一股因此而来的对她的亏欠。暑假里我大多是在家看电视，而且是属于沉迷，因为已经看进去、感情都跟着电视节目走了。高中、大学离开家，我很多地方无法独立，当然主要是思想上。这甚至让我陷入忧郁。所以在回忆起那些时间，很多不开心，也没有积累多少自信。 我就像一只营养不良的小小鹰、小小狼，离开了父母的喂养却不能靠捕猎填饱肚子。但也有一股力量像一股绳一样拦在我的身后，让我无路可退，即使再痛苦的时候，也没有自暴自弃的念头。我想，那是儿时美好的时光以及一直以来来自父母亲人的爱。 大学毕业步入社会对我来说并不是特别痛苦的事情，因为我在学校过的不快乐，虽然回忆里也充满了美好，但无忧无虑得来的美好没能冲破我不快的整体感受，就像糖能缓解药的苦却不能治愈病的痛。但是我仍然是那只小小鹰、小小狼，我不知道该如何飞的安稳、长得强壮。涉世之初的几年我也初尝现实的残酷。但也没有飞多高，跑多远，于是只有一些粗浅的感受。没有强烈的爱恨情仇、喜怒哀乐，这期间的我大概有些不思进取和麻木。 但有股力量或者说是那道阻挡我后退的线让我走了过来。亲情给了我生命、生的快乐或许还有生的欲望，爱情给了我生活、活的快乐甚至生活的欲望。如今我踉踉跄跄走了过来，现在很少去看自己的日记，网络的日志，于是初尝往事不堪回首的感觉。回首往事，我会有堕落的感觉，会有虚度光阴的感叹。但是我是无意地，并且我试图原谅自己，更多地接受自己。 但是我还无法完全释怀，因为过去的生活不是我想要的。大概从高中开始，我喜欢听羽.泉，看《鲁豫有约》，读名人传记，一次又一次的翻看《平凡的世界》，有的是出于喜欢，但更多地可能是他们让我看到了自己心底的那份读懂自己的冲动，超越自己创造自己的欲望。从那些感动中，我隐隐约约中读到了自己的感伤。从那些大家所谓的奇迹与超越中我似乎感到自己激情不死、理想常在、勇往直前。现在我仍然听羽.泉，看名人传记，但有了更多其他的兴趣代替原来的那些感觉。现在我喜欢看“天天兄弟”有才的表演,好听好看的《中国好声音》。偶尔也看看《饭没了秀》的孩子们。打打桌球唱唱歌，吃吃喝喝爬爬山，尝试了一下骑行和露营的生活，喜欢酷喜欢显摆的穿着。 而今刚刚换了小工作，到了大名鼎鼎的。但是不知道是太久没换工作还是本来就缺乏适应能力。初到南玻很不适应，伤心地回顾过去的生活，觉得兴趣仍然匮乏，精神生活也够单调，以至于自己的激情被禁锢，本来就不太外向的思维总是被束缚。有一天我突然想，过去十年的生活就像十年抗战，我苦苦支撑到现在，帝国主义大势已去，我的疆土也满目疮痍，缺乏盎然的生机。“那些年那些年我失去了我，像个孩子失去了所有的玩具”，我现在就像个丢失了很多玩具以及娱乐的孩子，日子变得黯然失色。那个伤心的孩子只能无助地看着大大的世界，小小的眼眸里滚着泪水。 然而当你意识到自己已经失去的时候，恐怕才真怎懂得了珍惜。我希望自己能因为曾经无知的失去，换来今天努力地珍惜现在拥有的亲情友情爱情，时间空间房间，工作，生活，机会。“总是到失去以后，才懂得再拥有”，而今我还年轻，还有精力甚至有自由去争取去追求。我不求做别人眼里的强者、胜者、有钱人。我只是在每一天都要做最好的自己。快乐地珍惜现在，为明天奋斗。如果我还是必须要失去，我要做到不要失去清醒，不要失去独立，不要失去一个积极的心态。而今我越来越意识到选择的重要，我选择亲情、爱情、友情，选择努力，选择奋斗，选择每一天都做最好的自己。 朋友们，为我加油吧！请你们见证这个最好的我。感谢！<>

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