祭奠我不在拥有的二十岁

今天莫名其妙关注了小四的微博，发现许久未提笔叙述那些哀婉的词句，离开那些组词造句有些时日了。显然下笔时，蓦然发现自己不管是头脑还是言辞都变得迟钝陌生许多了。    今天，二十一岁的生辰，没有一丝喜气，亦没有一丝欢愉。平淡，自始至终恍若都是我生活中的主调，翻不出涟漪，亦吹不起惊疑。或许这么一直平淡下去，会是一个不错的主意。然而骨子里我便是一个不甘于平凡的人，最痛苦的是一个人若是想脱去平凡枷锁而又没有足够实力，这注定所有的一切将只是一个茶余饭后的小小笑话而已，此时的我在不知不觉中已然成为此种的角色了，甚至更多人了即使嘲讽讥笑你之后，还不曾记得你姓啥名啥。    在过去的很长一段时间里，我都在围绕着自己到底是个什么样的人，喜欢什么，讨厌什么，爱什么，恨什么奔波中。半年来工作换了三份，从义乌到深圳，而又从深圳奔波回义乌，看着身边的朋友同学，一个个在成长，在社会中不断收获。而自己依然是始点，在别人收获的时候，我却依然在忙于播种。亲情淡化了，友情亦然薄弱了，连最后爱情也挥之而别。我却依然在此中迷茫，忙碌地迷茫于未知的恐惧迷茫之中。    我常常在想，这种生活不是自己想要的，而当我真正站在自己曾认为美好的时刻，却后悔了，原来这种生活更加不适合自己，于是很快地我会重新地去择取依然是自认为美好的环境…于是在不断地寻找，选择，最终生活依然是起点，一个以零基础为起的基点。在这个不断循环轮回的过程中，陡然发现，孤独已然侵袭而来，在不知不觉中已吞噬了这些年一直想摆脱的孤单身影。迷茫了，恐惧了，恐惧的是，在自己一直努力试图摆脱孤独的束缚，而到了最终才发现，自己却是比之前更加可怜了，自然可怜人必有可恨之处。而迷茫的是，我依旧无法知道我可怜之处。    我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。一直想效法五柳先生采菊东篱下，悠然见南山的自在快活，一直在想如果没有世俗的羁绊，尘俗的烦扰，怕是我早已独自徒步远离这个喧嚣的有些过分的城市。我总是不能下定决心去做一件自己真心想做的，因为…因为我一直在寻找各种搪塞自己掩饰自己决心不足的理由，一些自欺欺人的理由，而最最基本的我压根舍不了那一世的繁华，尽管那繁华与我无关。自己终究是个凡人，是个俗人，舍不得太多。    梦里看花花不语，终究是无法从此间世界逃脱，于是只能在平日里偷空让自己孤单地活在梦中，活在天地里只剩下我的素色淡化的黯然之中，一人、无烟、无酒的梦里。也只能在此中自己开心也罢，伤心也罢，可以毫无顾忌地让泪水淌满心扉，哪怕迷了双眼，只需云袖一抹，不管是喜是悲，反正也就自己明白，自己明白就可以了。也许今日，也许是明日，我就能很怡然地活在这个梦里，永久地活在这个只属于自己一个人的孤单世界里。<> <> <> <>样儿的徒弟，不会吧 那么年轻 岁，的娃<>:原帖由 塑塑 于 -- : 发表 惊恐？<>

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